Lo que el Whatsapp se Llevó

Lo que Whatsapp se llevó

 

Inmersos totalmente en el mundo de las redes sociales, parece, que los límites entre lo privado y lo público, se difuminan, las nuevas tecnologías nos invitan a estar siempre “on line”, a compartir cada paso que damos, sin duda va cambiando nuestra forma de relacionarlos con las personas a las que queremos, para muchos, incluso llega a ser un problema, desde ahora, podemos hablar de Lo que el Whatsapp se Llevó.

A estas alturas, supongo, que no hace falta definir que es whatsapp, pero, por si vives en otro planeta, o aún no lo tienes muy claro, te comento que según la Wikipedia, “es una aplicación de mensajería instantánea de pago, en teléfonos inteligentes (smartphones), para enviar y recibir mensajes mediante Internet, complementando con servicios de correo electrónico, mensajería instantánea, servicio de mensajes cortos o  mensajería multimedia.”

No se trata solo del Whatsapp, supongo que es, un todo entre tantas redes sociales, lo que tiene en especial esta, es su utilización obligatoria de la agenda telefónica,  mientras que las otras redes preguntan si quieres utilizarlo o no, whatsapp te obliga hacerlo, todo esto aderezado con el hecho, que es prácticamente imprescindible tenerlo… y ya tenemos temita.

Además, damos un montón de información, incluso sin saberlo, por aquello de tener a tantas personas de confianza y porque confiamos en “la privacidad”, pero decimos, si leemos los mensajes, la hora de nuestra última conexión y aquellas pequeñas historias, que contamos con el texto y la imagen del perfil, todo esto, prácticamente sin poder elegir con quien lo compartimos.

Pero ¿qué se ha llevado el whatsapp y como afecta esto a nuestra vida sexual?

Celos: para los que NO hemos nacido en la era digital, el whatsapp es lo que llamaríamos “un diario”, un lugar en el que expresamos prácticamente todos nuestros pensamientos, no con todo el mundo, pero si en su conjunto, que si a tu mejor amiga le dices eso, a tu familia lo otro, a los compañeros otra cosa, si alguien consigue leer tus chats, sin duda descubrirá mucho de ti.

No es de extrañar que existan tantas parejas, en las que uno de los integrantes o a los 2, les invada la inseguridad, y les represente un conflicto mantenerse alejados de esta tentación, de buscar la forma de leer toda esta información, incluso, es un problema digno de separación y no es para menos, porque no debemos confundir confianza o amor, con la entrega de nuestros derechos, nuestra privacidad es un derecho y no debemos cederlo, ni pedirlo bajo ningún chantaje emocional o ataque de celos.

Otro asunto, es sin duda, la constante confirmación de todo, de haber recibido los mensajes, haberlos leído, si no me contesta, ¿Por qué?, si su última conexión fue a tal hora, seguro que lo vio, ¿Por qué no me dice nada?, ¿si dice que está “escribiendo” por qué no lo manda? Y un largo etcétera que a las personas celosas les suele parecer motivo de disgusto.

Tranquilidad: basados en nuestra empatía, si sentimos que nos estresa, que no nos contesten, también queremos responder con rapidez, así que ahora llevamos el móvil a todos lados, de fiesta, al trabajo, en casa, ¡¡¡AL BAÑO!!!… la cuestión es contestar rápido, no vaya a ser, que la otra persona sienta que le hacemos un desplante. Agobiante, ¿no te parece?

He llegado a ver a personas, enviar un mensaje y quedarse mirando la pantalla a ver si le contestan, incluso a mover compulsivamente el teléfono, imagino que pensando que así irá más rápido o algo.

De este estrés latente, nace una patología psicológica con nombre propio, conocido como el síndrome del móvil fantasma, son aquellos, que constantemente están revisando el móvil, porque creen que les ha llegado algo, y si no tienen el teléfono cerca, lo buscan desesperadamente, porque creen que está sonando.

Expresión oral: para muchos, el uso del lenguaje escrito en móviles y ordenadores, les ofrece la oportunidad de exponerse de forma tal, de hacer sentir a los demás cosas que no consiguen en persona, así que en vez de practicar y mejorar su forma de expresión, se sumergen en esa fórmula que aparentemente da resultado, ya que, por escrito podemos decir cualquier cosa, después de haberlo pensado, o no, y suavizarlo con emoticones, o hacer una llamada para aclararlo como un “malentendido”. ¿A qué si?

Contacto físico, este problema en la expresión oral, conlleva, alejamiento en el contacto físico, preferimos expresar nuestros sentimientos más íntimos, por ejemplo de amor o ira, por escrito que en persona, esto sin contar con aquellas personas que estando en una reunión prefieren contestar a quién les escribe por el móvil que compartir con quien tienen en frente, conocido como phubbing.

Salud Fisica, aunque no te lo creas existe la whatsappitis, una patología derivada del uso excesivo de Whatsapp, y consiste en una tenosinovitis, inflamación del tendón y de la membrana sinovial que lo recubre, y por si fuese poco, también existe la adicción al whatsapp, en la que, los que lo padecen, sienten cuadros de ansiedad cuando no pueden contestar los mensajes o cuando no pueden ver lo que está ocurriendo.

Pero no todo es negativo

También hemos ganado algunas cosas que nos benefician,  ejemplo, la perdida de la vergüenza: todo vale si lo escribimos en un chat y lo terminamos con una carita feliz, o unas risa… ¿a qué si?

Follamos

Ligamos más fácil, es una consecuencia de haber perdido la vergüenza… no es lo mismo, que te digan que “no” a la cara, a que lo leas, así que hay muchas más oportunidades de hacer y decir lo que sentimos, incluso a muchas personas a la vez y que además, lo hagas con éxito.

Nueva Sexualidad, también tenemos nuevas herramientas para expresar nuestra sexualidad, mensajes de voz, fotos, vídeos, todo es válido a la hora de poner a cien a tu pareja, recordarle que le quieres y que le deseas, eso sí, para evitar problemas futuros, mejor utiliza aplicaciones específicas como snapchat, tigertext o poke, que eliminan esas fotos, textos o vídeos comprometidos, una vez, que lo ha visto el destinatario.

Y claro está, el uso de gatgets como los productos de Kiiroo con los que puedes tener sexo a distancia con una red social privada del producto, no todo es malo… ¿eh?

Kiiroo

La idea no es satanizar la tecnología, sino poner sobre la mesa temas que suelen rondarnos la cabeza, que no son ideas infundadas, sino basadas en hechos que nos afecten o no, sin duda, forman parte de nuestra vida cotidiana, porque lo ideal, no es dejar de utilizar las redes sociales, sino encontrar un equilibrio entre la red y la realidad, para poder disfrutar plenamente de ambos mundos.

¿No lo crees? ¿Crees que me ha faltado alguna cosa negativa? ¿Positiva quizás? Cuéntamela, como siempre espero tus comentarios y a ti en nuestro próximo viaje.

La Maquinista.

Amor Efímero

Amor Efímero

Tal como ocurre con todo lo bello, hay amores y pasiones,  cuyo tiempo perfecto es muy breve, da igual cuanto haya tardado en gestarse, una vez que ocurre todo parece perfecto, generalmente recubierto de grandes expectativas y  sobrevive,  el tiempo,  de darte cuenta que no es tan maravilloso como lo imaginabas, hoy revindico la belleza e importancia del Amor Efímero.

La idea surgió esta semana, mientras buscaba imágenes chulas para otros temas, pues mira tú,  que buscando una foto,  que expresara lo que ya había pensado, encontré una, que de una forma muy extraña,  me expresó este pensamiento futuro.

Para muchas parejas, sobre todo, cuando tienen poco tiempo, se encuentran con el dilema de encontrar la forma de cambiar a la otra persona, aquellas pequeñas cosas,  que antes parecían curiosas, bonitas, incluso sexys, con el paso del tiempo,  se vuelven exasperantes.

Como cuando conoces a ese tipo cachas, que se ejercita cada día para mantener el tipo, te parece sexy, encantador, te quiere, te busca… y te encuentra,  pero con el tiempo,  descubres que puede resultar un tanto incomodo vivir con un hombre que usa más cremas que tú.

Hablo de un tipo cachas pero realmente puede ser el intelectual, el dulce o el millonario, no es cuestión,  de características específicas, sino de acoplamiento, hay estereotipos a los que sucumbimos, pero  no tardamos en descubrir que simplemente no encajan con nosotras.

Seguro que también les pasa a los chicos, quizás se pasan años pensando en la rubia buenorra,  pero cuando la consiguen, terminan por darse cuenta,  que no puede aguantar  su personalidad, de esas fantasías que tenemos durante años y que cuando se hacen realidad, al final son un fiasco.

Puede que quieras ponerle el candado, que durante un tiempo intentes fútilmente cambiarle o adaptarte, al fin y al cabo,  es lo que siempre has querido ¿no?… pues lo peor será,  que en nombre del amor,  esa persona deje de ser como es o que tengas que hacerlo tú, hay amores que nacen caducados… encaminados al fracaso.

No quiero decirte que no se pueda cambiar por nadie, eso es una tontería, todos podemos, aquello que queremos, solo que es normal que pasen por tu vida personas,  por las que simplemente no te ves cambiando, o las que te representan un cambio que no te guste, porque después sentirás que ya no eres tú.

Pienso que es complicado descubrir,  cuando estás cambiando para mal, aunque como diría mi madre, “la cabra siempre tira al monte” así que tarde o temprano te darás cuenta, si solo fue un cambio momentáneo, que no estás dispuesta a perpetuar, lo que se convierte,  en circunstancias que siempre dejan mucho que aprender.

Pero cuando los cambios son para bien, finalmente te das cuenta que la persona que tienes a tu lado te mejora, que te ayuda a crecer, en esos momentos, no tienes dudas, todo fluye.

No obstante este Amor Efímero, suele dejarte un buen sabor de boca, no de inmediato, cuando vuelves a estar sola (o si), cuando a lo mejor sientes que todo ha sido tu culpa,  no te preocupes, que con el paso del tiempo, cuando descubres que ha sido una experiencia más, disfrutas de su existencia, una pasión fugaz, cuya belleza estuvo en su brevedad.

La cuestión del candado,  es pensar,  en la costumbre humana de querer encerrar, mantener, secuestrar aquello que nos gusta, encontramos pareja y queremos sellar el amor con un candado… muy bonito, adornado con un corazón, un acto romántico, en un ritual público, en el que lo cerramos en un puente y tiramos la llave para que nadie pueda abrirlo nunca, quizás sea único y  refleje la eternidad…..

Esta costumbre del candado en los puentes,  está cada vez más extendida, sin embargo,  quizás quieras sabes,  que en los lugares más conocidos como en el puente parisino de las Artes, sobre el río Sena, varias veces al año,  retiran un grupo de candados con una cizalla, para dejar espacio a otros y por motivos de seguridad,  ya que estos candados, representan un peso extra en el puente, además de “mucho amor”.

Puente de las Artes

Como quien ve una flor hermosa, no puede resistirse a cortarla, a llevarla consigo, sin pensar que esa flor está mejor allí donde está, que en cuanto la cambiamos, simplemente acortamos su vida, la precipitamos al final de eso que nos atrajo, si realmente la apreciamos, debemos dejarla fluir.

Pero esa ilusión del amor eterno a menudo nos impide observar la belleza de lo efímero, de lo que se desvanece en el tiempo y que finalmente te das cuenta,  que ¡Menos mal que fue así! porque hay personas, con las que se tiene buen sexo o que parecen perfectos en otros aspectos, pero que no son para nosotras.

¿Tú que piensas? ¿También has tenido algún Amor Efímero? ¿Te apetece contarnos tu historia? Mil gracias a todos y todas las que se toman un tiempo para escribirme, contarme sus historias y hacerme preguntas, sois una fuente de inspiración, como sabéis respeto mucho vuestra intimidad.

Si quieres contarme algo o quieres compartirlo en el tren de los Sentidos, solo tienes que escribirme a info@lamaquinistax.com y avisarme si quieres que lo publique o no, y con qué nombre quieres que lo haga, como siempre espero tus comentarios y a ti en nuestro próximo viaje.

La Maquinista

Flirteo, la Ciencia del Baile con Final Feliz

El Baile del Flirteo

Al mirar a otras especies durante sus cortejos me llama la atención el despliegue de  recursos, desde los bailes exóticos de las aves, la variedad de colores por ejemplo en sepias o pavos reales, hasta los encontronazos de algunos herbívoros en los que incluso se juegan la vida, todo vale para encontrar sexo, mientras que nosotros, los humanos en nuestro típico ataque de ego y superioridad nos sentimos diferentes, especiales, “inteligentes”, pero ¿qué hay del Flirteo? Y la Ciencia del Baile con Final Feliz

Particularmente me parece impresionante, sobre todo esas especies cuyos machos hacen grandes esfuerzos para al final acabar mal como las mantis religiosas o las tarántulas que terminan muertos tras el apareamiento, a ambos se los comen… será que no pidieron el final feliz… pero bue… la idea es conseguir sexo, no el vivieron felices para siempre, ¿eh?.

Recuerdo con cariño a un buen amigo que me dijo una vez que no era capaz de distinguir cuando una mujer estaba flirteando con él y que en sus época de soltero dejó pasar a varias chicas que con el tiempo le reconocieron su interés, él, no entendía porque no podía distinguir entre una mujer que flirteaba con él o solo una buena amiga cariñosa, ahora está casado y “ya no le será de mucha utilidad” pero el saber siempre es positivo, ¿verdad?.

Los humanos a la hora de flirtear, no estamos muy alejados de otros animales, también llevamos a cabo verdaderos despliegues para conseguir la atención de aquellas personas que nos interesan, miradas, bailes, invitaciones, propuestas, incluso confesiones o mentiras, todo vale para alcanzar una noche de pasión o al amor de nuestras vidas y al igual que otros animales, encontramos casos con más éxito que en otros.

Durante la investigación para este artículo me topé con información sobre las típicas señales inconscientes, esas, que más nos acercan a nuestro lado animal y que demostramos sin darnos cuenta, tales como:

En Mujeres: lamerse o tocarse los labios, jugar con el cabello, las miradas fijas y picaras, que te entre la risa floja ante cualquier chiste, incluso  que aparentemente, de forma inconsciente solemos tocar o agarrar objetos cilíndricos… ¿qué te parece?

En Hombres: tan pronto como le sea posible intentara interactuar físicamente, tocar la espalda, abrazar o bailar, levantar las cejas, tocarse el cabello, flexionar la musculatura, erguirse, abrir los labios mientras mantiene la mirada, tocarse la barba o barbilla, incluso si están sentados mantendrán sus piernas abiertas en señal de exposición.

El problema con todos estos “síntomas” es que si realmente eres correspondido al flirteo quizás todas estas señales inconscientes no hagan falta, ya que la otra persona está por ti… pero ¿qué pasa cuando esa otra persona o no se da cuenta o simplemente no te corresponde?

En este y todos los casos en los que no vemos nuestros flirteos retribuidos, la solución es la inhibición, mejor conocida como “cara dura” cuéntale tus intensiones a esa persona por la que tienes interés, no dejes pasar una oportunidad solo por vergüenza al posible “no”, recuerda que hay muchas personas que como mi amigo simplemente tienen roto el radar ;-)

Que te digan que no, al principio realmente no es el mayor de tus problemas, sino guardarse estos sentimientos que normalmente al comienzo son más bien una idea, una curiosidad, pero con el paso del tiempo se pueden convertir en un verdadero dolor de cabeza, solo basta que estés cerca de la persona que te gusta, para verle cada día más ideal, para darte tiempo a imaginar (siempre de forma positiva) todos los posibles escenarios a su lado y voalá… ya estarás enganchada y más que de la persona, te enamoras de esa supuesta relación que idealizas.

Enamorarse no es malo… todo lo contrario pero mientras tú te haces una película con final feliz, pones más cuesta arriba la decisión de declararte, porque sentirás que cada vez será más duro soportar un no y mientras más pasa el tiempo… bueno… lo dicho, más amor y posiblemente más desengaño… así que no te compliques más, si alguien te gusta y no nota tus flirteos encuentra la forma de hablarle de tus sentimientos, mientras antes lo digas antes tendrás una respuesta y si la respuesta es no, pues a otra cosa mariposa…

Como digo muchas veces, todos los cuerpos tienen los órganos en los mismos sitios pero no podemos hacer mapas exactos de nuestros comportamiento porque a cada uno nos influyen cosas diferentes y percibimos la realidad a nuestra manera, no te dejes guiar por las respuestas establecidas por nuestro inconsciente, si alguien te gusta, demuéstraselo y si eres el que recibe los flirteos y no lo sabes, no te preocupes, lo que ocurre es que esa persona no te gusta, si te gustase, seguro que notarias hasta la más mínima señal.

Un profesor me dijo una vez, que todos tenemos la necesidad de aprender a vender, siempre estamos vendiendo, desde las ideas que les vendemos a nuestros padres para que nos lleven a tal o cual lado cuando somos niños, pasando por nosotros mismos que tenemos que conseguir que nuestras parejas “nos compren” o nos acepten y terminando por nuestros trabajos en los que ya sean bienes o servicios siempre tenemos algo que vender.

En todos los casos, aunque no seamos los únicos que poseen dicho “producto” debemos parecer los mejores… al final debo darle razón a ese profesor… porque acaso ¿el amor, no es un “bien” lo suficientemente preciado como para que hagamos lo que sea que esté en nuestra mano para conseguirlo?

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Qué hacer si eres Celosa (Segunda Parte)

Celos

Una vez más abordamos el tema de los celos, si llegas por primera vez a esta página, no dejes de leer los primeros pasos a seguir en Qué hacer si eres Celosa (Primera Parte), en esta ocasión lo últimos 3 pasos porque para muchos éste puede ser un problema muy serio, que puede ser resuelto con paciencia y determinación.

Si ya preguntaste a los que te rodean y sinceramente te autoevaluaste, ya estás preparada para estos otros pasos:

  1. Habla: muchas veces el objeto de nuestros celos desaparece, cuando se lo contamos a la persona en cuestión y nos ofrecen una respuesta o una solución factible al problema, sobre todo cuando el motivo está solo en nuestra mente, pero cuando es una realidad palpable, el tema puede ser que esa persona a la que celas no sepa que lo que hace te disgusta. No lo pienses más, ¡Cuéntaselo! Y conoce su opinión.
  2. Quiérete: está bien que pienses en ti primero que en nadie, pero hay límites que no deberíamos traspasar… uno de ellos es hacer sufrir a otra persona porque queremos que las cosas se hagan a nuestra manera, como siempre digo la clave en el amor es el equilibrio.

Si pides a otra persona que cambie por ti, tú, también debes estar dispuesta a cambiar por él, si piensas que algo que hace habitualmente no te gusta, dale opciones para que pueda sustituir su actitud y plantéate qué harías tu si fueses esa persona, no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti.

Si tienes que “impedir” o “prohibir” que tu pareja esté con otra persona, después de haberlo hablado, quizás debas pensar en ti y analizar que, quien te quiere, estará contigo sin imposiciones y hará lo que considere oportuno para mantenerse a tu lado pero si no te quiere no vale la pena entrar en conflictos, la libertad da paz…

  1. Libérate: el amor no debe ser una prisión y en muchos casos los celos van generando una cárcel de la que es difícil salir, tanto el celoso como quién lo recibe… no hagas tal… no salgas con cual… ¿con quién hablas?…, ¿Quién es esa persona?… todas estas cuestiones y más… Poco a poco ambos se van sintiendo sin aire y más cosas son motivo de celos…

¡Libérate! de todos estos sentimientos y pensamientos dañinos, ya seas la celosa o quien los recibe, recuerda que la mayor expresión del amor es la maternidad y nuestras madres nos han dejado libres para que podamos amar y estar con quien y a quien queramos… aprendamos más sobre el amor verdadero… que nos da, ¡Libertad!

Básicamente los celos terminan cuando te haces consciente que No “eres dueño” de nadie, por mucho que sea tu mujer, o tu marido, o tu novio, la esclavitud se abolió hace mucho, no es sano y sobre todo no está bien, encerrar o maltratar a nadie, física o emocionalmente, solo porque sintamos que el amor nos da el derecho.

Ya me contarás tu opinión, tanto si lo aplicas como si lo compartes para otras personas, quizás no sea la respuesta definitiva para todos los casos de celos, pero estoy segura que puede ayudar.

No quiero despedirme sin responderle a Cecilia del Carmen, que amablemente nos escribió desde Argentina y aunque su pregunta no tiene que ver directamente con el tema que hoy abordamos, sin duda servirá para responder a muchas otras chicas que me han hecho preguntas similares y para explicar este último matiz entre los celos de hombres y mujeres, ella nos dice:

“Mi pregunta es: ¿la infidelidad por Chat existe? ¿Y si te lo dicen deja de serlo? ¿Se recupera la confianza?”

Estimada Cecilia del Carmen, aunque no conozco los detalles del tema, voy a intentar contestar a tu pregunta… en Celos, amor, miedo o pacto Social, mencionaba que, lo que es infidelidad o no, es una cuestión de cada quien, hay personas cuyo disfrute sexual incluye ver a su pareja manteniendo relaciones sexuales con otras personas… y otras que consideran que mirar con “mucho afán” a una persona guapa que pasa por la calle, es un tipo de infidelidad…

Estos casos y todos los intermedios son válidos, siempre que las personas que forman parte de la relación sean conscientes y acepten, no hay estándares en este tema, los límites de lo que es un engaño o no, en tu pareja debes ponerlos tú, pero recuerda que antes de enfadarte es importante que le hagas saber a tu pareja que es lo que te molesta y porque, seguramente él te dará su visión de lo que hace y por qué, lo ideal es que entre los dos consigan llegar a un acuerdo, es en ese momento cuando se puede restablecer la confianza si sientes que la has perdido.

Dicho esto, hay matiz en esto de los celos que me parece importante comentar… durante la semana de investigación para el articulo, encontré algo muy interesante… en líneas generales los hombres y las mujeres tenemos visiones diferentes de lo que es una infidelidad, para ellos lo más importante es lo físico, ocurre una infidelidad cuando los cuerpos se tocan, se besan, etc…

Sin embargo para nosotras el problema llega a través de las emociones, no importa tanto el quién, ni el donde, sino el por qué, es por esto, que muchas veces el estar mucho con sus amigos o que tu pareja, desnude su corazón con otra persona o que se enamore de otra aunque no le haya hablado nunca, puede ser motivo a considerar como infidelidad para nosotras aunque no para ellos.

Es importante que tengas esto en cuenta, cuando le plantees tus dudas a tu pareja, es posible que solo estuviese teniendo una conversación o quizás flirteaba con ella, pensando que jamás ocurriría nada por la distancia, y que para él no signifique nada, solo una forma de diversión, pero para ti sí es importante, si quieres conservar la relación, deberás tener un poco de paciencia para explicarselo y para ver cómo se desenvuelve el tema.

Cecilia, espero haberte ayudado, ya me contarás que tal… una vez más agradezco la confianza puesta en mí y en el equipo, espero saber pronto de ti, un fuerte abrazo.

Para tod@s los demás, si también os ha gustado o ayudado este artículo, compartirlo y si no queréis perderos las próximas entregas, suscribiros… como siempre espero tus comentarios y a ti en nuestro próximo viaje.

La Maquinista

Qué hacer si eres Celosa (Primera Parte)

 Qué hacer si eres Celosa

Los celos son muy variopintos, dependen de quien los siente y a quien los dirige pero no puedo dejar de pensar en todas esas personas para las que son realmente un problema, no solo se agobian a sí mismo sino que le hacen la vida insufrible a los que le rodean por eso hoy te explico Qué hacer si eres Celosa

Hace unas semanas hice mi primer artículo sobre los celos, no es precisamente mi fuerte… entre que creía que no lo era y que pensaba es un sentimiento más propio del egoísmo que del amor… bueno… lo había aparcado pero… como recordarás, en Celos, amor, miedo o pacto Social, finalmente reconocí que sí, que todos tenemos algo de celosos, incluida yo, si quieres saber por qué… solo tienes que echarle un vistazo.

El tema de hoy, como es normal, también es aplicable a los hombres… claro está, este papel de locas posesivas lo tenemos las mujeres pero si somos objetivos, son los varones lo que cometen verdaderas atrocidades por los celos, sin embargo, lo que todos tenemos en común es que actuamos supuestamente en “nombre del amor”, y lo peor es que muchas veces, estos, son causados por la fértil imaginación del celoso.

Ya todos conocemos los celos, ya sea por haberlo vivido o por escucharlo de otros, por eso no hablamos de los problemas sino de la solución.

Una vez leí que al finalizar un tratamiento para el alcoholismo y otras adicciones, les recomiendan a las personas que no busquen pareja, que pasen un tiempo de reflexión y que aprendan a cuidarse a sí mismos antes de introducir otra persona en sus vidas, decían que aunque el amor es muy hermoso, la unión entre las personas conlleva estrés y tensión positiva pero también negativa y por eso, no es recomendado en estas circunstancias.

Pero… ¿cómo saben, cuándo están preparados? Pues muy fácil, cuando ellos lo consideren… en ese momento deben cuidar una planta y mantenerla con vida (de preferencia en buen estado) durante un año, pasado ese período, deben tener durante otro año una mascota, tras esos 2 años de coherencia, cuidados y constancia, deben dar esa planta y esa mascota a otras personas en señal de madurez física y emocional… Y ese es el momento en el que están preparados

Puede parecer una tontería pero tiene su dificultad, ¿no sé qué pensarás? creo que no solo debería ser un ejercicio para personas que están al límite, todos deberíamos pasar por ello, el amor como cualquier otro sentimiento nace sin que podamos hacer nada y puede ser moldeado, amar sanamente requiere paciencia, esfuerzo y ya que estamos… un poco de práctica no nos vendría mal, para no olvidar NUNCA que ese ser al que tanto cuidas y quieres no es tuyo, es parte de la vida y debe poder volver a ella siempre que quiera

Dicho esto y al margen de que podamos o queramos hacer este ejercicio y en pleno conocimiento de que no todos los casos de celos son iguales, si te consideras celosa/o y quieres cambiarlo, te propongo 5 pasos:

  1. Piensa: Primero que nada tienes que hacer un poco de introspección… es decir, analízate a ti y a tus celos, ¿hacia quién son? ¿Por qué ocurren? ¿es por algo real o solo es lo que creo que puede ser? ¿suponen un problema para mí o para el objeto de mis celos? ¿realmente quiero deshacerme de esta sensación?

Esto es un trabajo interno, no hace falta que se lo cuentes a nadie pero es importante que respondas con honestidad… cuando tengas respuestas sinceras, a estas preguntas y si a la última respondes que Sí, continua al próximo paso.

  1. Escucha: Descubre que opinan otras personas que te rodean, sobre tus celos, familiares, amigos y compañeros, generalmente las personas celosas no solo lo hacen con sus parejas sino con todos aquellos por los que sienta algún afecto, ellos también podrían darte su opinión sobre cómo les afecta.

Con ambas visiones del tema, la tuya y la de tus allegados, intenta sacar una conclusión como si de otra persona se tratara, con total honestidad y objetividad ¿realmente soy celosa? ¿Mis celos afectan a los demás?.

No puedes perderte los siguientes pasos, mientras tanto te dejo con esta tarea, nunca es fácil autoanalizarse y ser sinceros con nosotros mismos, si además le unimos el dilema de conocer lo que opinan los demás de uno… puede resultar muy duro, pero es posible… confío en ti y en tu buen juicio, te dejo esta semana para que puedas hacerlo…

La próxima semana los siguientes 3 pasos: Hablar, Quererse y Liberarse, además responderé a una pregunta que nos llega desde Argentina y un matiz muy importante que me faltaba sobre el tema de los celos para hombre y mujeres.

Esto aún no ha terminado, así que déjame tus comentarios, ya sabes que me encantan, si te va gustando cómo va el tema, compártelo y si no quieres perderte el próximo post, suscríbete, como siempre te estaré esperando para nuestro próximo viaje.

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Celos… Amor, Miedo o Pacto Social

Celos

Haciendo recuento de lo publicado, me llamó la atención no haber hablado nunca sobre los celos, ese monstruo incontrolable que aparentemente todos llevamos dentro, aunque solo para algunos es realmente un problema… ¡pero qué problema! ¿Eh? Por eso hoy me pregunto que son los Celos… Amor, Miedo o Pacto Social?

Antes que nada una definición… Según la RAE: “Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.”

Estoy segura que si lees el título, lo que más te llamará la atención será quizás lo del Pacto Social, pues lo planteo así porque como yo, estamos muchos que, conociendo a personas celosas y a la luz de la definición estricta de la palabra, nos consideramos No Celosos… en mi caso he sido perseguida continuamente por comentarios como… es que no has querido nunca… o es que no tienes sangre en las venas… o simplemente que “como soy mujer” sé mentir muy bien y que todo es mentira… Ja!

Lo cierto es que con el paso de los años me he rendido a la idea de que al menos se debe demostrar algo de celos, no solo para la sociedad en general, sino para las parejas que al final terminan dudando en qué será lo correcto, una persona que confié plenamente en ti, que no demuestre nada de celos, o un/una celopata… “que te quiera muchísimo” a esto le llamo, Pacto Social, no quieres que tu pareja lo pase mal y cedes,  porque al fin y al cabo son de esas cosas que hacemos nos gusten o no.

Pero no estoy sola… lo se… de hecho hace algún tiempo una amiga me contaba entre risas que había tenido una pareja que al confesarle que no era celosa, él no paraba de darle motivos, solo para demostrarle que eso no era posible… ¿Y qué se supone que debes hacer ante algo así? Le pregunté y ella me dijo “pues le dejé por idiota y pueril” XD

Afortunadamente tras la investigación para este artículo por fin he encontrado la respuesta para esta forma de pensar y de ser… espero que también ayude a todos los que están en mi situación.

Según un estudio publicado por la revista “Social Behavior and Personality” un par de psicólogos asegura que existen 2 tipos de celos:

Los Celos Reactivos: “aparecen como reacción a un comportamiento de nuestra pareja que nos parece reprobable” es decir… algo así como lo del caso de mi amiga, una cosa es no ser una celosa y otra ser tonta, permitir que tu pareja te deje en ridículo o te falte el respeto (esto puede variar dependiendo de cada persona) y tú, sin decir nada, porque si no eres una celosa… pues estos psicólogos afirman que esta clase de celos, es positiva para las relaciones ya que promueve el respeto y la comunicación… claro, siempre y cuando se hable con sinceridad y tranquilidad.

Los Celos de Sospecha: ya te imaginas por donde va esto…. “aparecen sin la necesidad de que haya una indicación real de traición, o infidelidad” sobrevienen de la fértil imaginación de tu pareja y puede que seas el desencadenante o puede que no, que solo por no hacer nada ya tu pareja encuentre un motivo.

Y estos son los celos con los que todos asociamos la palabra… los celos que al exacerbarse por el imaginario colectivo, antiguas experiencias, cultura, etc, se llenan de sentimientos negativos y degeneran en encuentros o conversaciones (más bien discusiones) realmente desagradables, en los que no hay explicación posible, en los que la razón sale por la ventana y no hay nada que hacer porque esa persona que “te quiere” utiliza todo lo que sabe de ti para rebatir cualquier argumento posible.

¿Cómo iba a querer alguien sentirse orgulloso por poseer este tipo de celos? Nuevamente yo diría que es el Pacto Social y que si está tan arraigado eso de que si no celas no quieres… es normal que muchos se sientan orgullosos de celar y por ende de amar… Pues bien, como sabes a los científicos les gusta buscar respuestas en nuestros antepasados por esto la corriente evolucionista asegura que:

“Los celos son un mecanismo biológico orientado a la preservación de la especie, pues logran que las familias permanezcan unidas y los padres se centren en la crianza de los hijos. Los celos, explican, liberan oxitocina, la célebre “hormona del amor”, cuya administración artificial podría ayudar a salvar a los matrimonios en peligro.”

Mientras que otros psicólogos aseguran que los celos no son otra cosa que baja autoestima que degenera en miedo a perder a la persona amada, supongo que teniendo en consideración la complejidad del ser humano todas las versiones pueden tener cabida.

Como digo siempre lo ideal es el equilibrio a nivel personal y la comunicación a nivel de pareja, si crees que tus celos o los de tu pareja son un problema, por ser muchos o pocos, háblalo… y si crees que lo necesitas, no tengas miedo ni vergüenza, busca ayuda profesional porque todo en esta vida tiene solución.

Para finalizar debo reconocer que a la luz de esta información sí que soy celosa después de tantos años tendré que reconocerlo jijiji y ¿tú? ¿Eres celosa? ¿Te trae problemas serlo o no serlo? ¿Cuál de las teorías crees que es la correcta? Como ya es costumbre dejo la última palabra en tus sabias manos… si te ha gustado esté artículo, ya sabes… compártelo y si no quieres perderte ni una de nuestras entradas, suscríbete, como siempre te espero en nuestro próximo viaje.

La Maquinista.

Imagen: Vía Pinterest

Carmen, La Psicotrainer, Responde

Carmen, La Psicotrainer, Responde

Como sabes, el directorio de expertos consiste en la presentación de diferentes especialistas en las diferentes áreas de la sexualidad, una vez que los conozcas tendrás la oportunidad de enviar tus preguntas que en un segundo artículo responderá el experto que invitado, hace 2 semanas estuvo con nosotros Nazaret, sexóloga, en esta ocasión hemos conocido a Carmen, Psicotrainer y una semana más debemos agradecer todas las preguntas que nos han llegado por los diferentes medios, hemos elegido las cuestiones de 2 de los lectores para este articulo porque Carmen, La Psicotrainer, Responde.

Marina nos dice: No me contesta mis Whatsapp… solo una vez cada 20 días para decir…
HOLA….ES KE ESTOY MUY LIADO!, él ES CIRUJANO… comprendo que no tiene tiempo… Pero…. podría sacar un poquito, digo yo… aunque sea un emoticono… ¿no? Vamos… es que esto no lo he visto NUNCA.

¡Hola Marina! Hay un antiguo refrán que nos dice: “la velocidad se demuestra andando". En el caso de tu amigo el Sr. Cirujano está claro que ni siquiera hay velocidad, al menos en la dirección que lo llevaría hasta ti. Por lo tanto mi sugerencia para este verano es que amplíes nuevos Horizontes, conozcas a nuevas personas y lugares que te hagan sentir bien contigo misma y ante todo que busques nuevas relaciones gratificantes para ti.
Lo que te aporta el Sr. Cirujano es abandono, frustración y desconsideración ante tus sentimientos y atenciones. Eres tú la que eliges el camino por el que transitar en tu vida. Puedes elegir un precioso camino lleno de alegría, verdor, riachuelos, o por el contrario, un estupendo paseo por el desierto aunque te mueras de sed. La elección es tuya. Espero que te decidas por la que sientas que de verdad puede hacerte Feliz.
Un abrazo
Carmen García – Indytra Therapy

Miguel Dice: Hola, mi nombre es Miguel hace poco conocí una chica pero yo estoy casado pero parece que la estoy queriendo más que a mi esposa no sé qué puedo hacer…

¡Hola Miguel! En tu pregunta solo comentas que estas casado, no especificas mucho en qué tipo de situación familiar te encuentras, posibles problemas o dificultades, etc. Tan solo comentas que has conocido una chica nueva y que te vas sintiendo más atraído por ella que por tu esposa.
Lo que te sugiero es hacer una valoración tranquila del momento en el que os encontráis las tres personas (tú, tu esposa y la chica nueva), casi de forma como analizarías un negocio:
        - ¿Qué ganancias obtengo con la nueva situación?
        - ¿Qué pierdo con el cambio que me propongo?
        - ¿Quiero algo duradero?
        - ¿Coinciden nuestros gustos, aficiones, horarios?
Estas preguntas y otras que tú encuentres y que sean importantes para tu vida.
No serías el primero que por una obsesión momentánea echara por la borda una estupenda relación de años de complicidad y luego tuviera que volver a su antigua casa destrozado y habiendo hecho un daño innecesario a los seres a quienes quiere.
Por lo tanto, valora bien lo que es importante para que tu vida transcurra de forma feliz y armónica y a partir de ahí decide lo que es mejor y más sume en la balanza hacia esa felicidad cada vez más plena.
¡Suerte en la búsqueda!
Carmen García – Indytra Therapy

Esperamos haber podido resolver satisfactoriamente estas dos preguntas, recuerda que a partir de septiembre continuaremos con el Directorio de Expertos, podéis continuar enviando vuestras preguntas para los próximo expertos, y si eres uno de los especialistas y quieres formar parte de nuestro directorio, no dudes en contactarnos.

Ya sabes que si necesitas los servicios de nuestros expertos puedes contactarles directamente o a través de La Maquinista X, lo importante es que sepas que puedes contar con nosotros para ayudarte a mejorar tu vida erótica y sexual, te esperamos en nuestras próximas entregas.

La Maquinista.

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Enamoramiento, Convivencia y Lujuria, los 3 tipos de amor

Tipos de Amor

Esta semana llegó a mis manos un vídeo muy interesante, en él, Helen Fisher, una antropóloga, bióloga e investigadora del comportamiento humano, hablaba sobre sus estudios referentes a los tipos de amor, comentaba que no es nada nuevo, que viene ocurriendo desde siempre pero lo interesante es que han podido identificarlos, Enamoramiento, Convivencia y Lujuria, los 3 tipos de amor.

Fisher argumenta que el amor es un cóctel hormonal, que cada persona siente y expresa a su manera pero puede ser medido, basándose en las diferentes fórmulas químicas de nuestro cerebro, de ahí que tras muchos años de investigación ha podido diferenciar estos tres sistemas cerebrales básicamente diferentes que evolucionaron del apareamiento y la reproducción, o lo que podríamos describir en la actualidad como tipos de amor:

El Enamoramiento o Amor Romántico: esos momentos fulgurantes, de los que se han escrito poesías, novelas, mitos, canciones y tragedias, una explosión de dopamina y que inunda nuestro cerebro que proyecta toda nuestra atención en el ser amado.

Puede ser identificado  por una o varias de las siguientes características:

  • Esa persona toma un “significado especial” para ti, todo lo que dice o hace es bello, perfecto, nos encaja perfectamente, ese momento de amor ciego.
  • Te sientes más vigoros@, las ideas fluyen, todo es ideal.
  • Aparecen los celos.
  • Las ganas de estar con esa otra persona no tiene fin.
  • Te sientes como que cada minuto del día estás pensado en él o ella.
  • Es un estado de exaltación física y emocional

Incluso lo describe como un impulso, momentos breves pero muy intensos o como ella lo describe “uno de los sistemas cerebrales más poderosos de la tierra” y que nos lleva a querer estar con la persona amada.

La Convivencia, Apego Profundo a una Pareja: es la estabilización de toda esta explosión de químicos en el cerebro que termina por acoplar a una pareja en un proyecto a largo plazo, afirma que desde el punto de vista antropológico la idea es poder criar a los niños pero sabemos que podemos aplicar este modelo también a nuestra vida moderna en la que muchas parejas deciden no tener hijos.

La Lujuria, impulso sexual o deseo de gratificación sexual: una necesidad más en nuestro organismo, como comer o dormir, esta parte es particularmente interesante porque está explicado sin matices diferenciadores, es decir tanto hombres como mujeres tienen este deseo de gratificación sexual y cualquiera puede buscar satisfacer solo esta necesidad sin más pretensiones de futuro.

Lo complicado del asunto es que en teoría todo parece muy bonito, muy organizado y delimitado pero somos seres complejos y el problema surge cuando confluyen más de uno de estos tipos de amor, lo que además comenta Fisher que es completamente normal, pues eso podría explicar muchas cosas, por ejemplo la infidelidad (de hombre y mujeres) ya que estando en convivencia, se puede buscar complacer el impulso sexual con otra persona o se puede pensar que estas durante una relación de aquí te pillo, aquí te mato, y enamorarte, entre tantas otras combinaciones.

No quiero decir con esto que podamos excusarnos en la dominación de nuestros impulsos sobre el cuerpo, ya que también somos lo suficientemente inteligentes como para sopesar las consecuencias de nuestros actos y conseguir decisiones acertadas que no dañen  las personas que nos importan, aunque eso también es solo teoría… XD

La antropóloga concluye, que estos 3 sistemas se complementan ya que la lujuria tiene en su finalidad cubrir una necesidad del cuerpo pero es como una veleta, sin rumbo, sin consecuencia ni objetivo a largo plazo, el enamoramiento nos permite fijar nuestra atención en una única persona y finalmente el apego o convivencia nos permite “tolerar” a esa otra persona para un proyecto de futuro, ella habla de todos estos procesos como parte de la vida, ninguno mejor que otro, incluso afirma que se puede vivir más de una forma de amor, con una o varias personas al mismo tiempo.

Y mi conclusión es: todos tenemos las mismas capacidades de amar, respetar, compartir, de vivir y disfrutar el sexo, pero aprovecho una frase que escucho a menudo y que me gusta mucho, “todo inclina pero nada obliga”, utiliza esta información para conocerte y mejorar, nunca para hacer daño a los demás.

Ahora te toca a ti, cuéntame ¿Con cuál tipo de amor disfrutas actualmente? ¿Estás de acuerdo con la doctora Fisher? ¿Cuáles son tus conclusiones en este tema? Espero tus respuestas o tus preguntas para mí o para las maravillosas expertas de nuestro directorio, si no quieres perderle la pista a este tren de los sentidos, suscríbete, yo como siempre te espero en nuestro próximo viaje.

La Maquinista.

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El Carnaval y los Juegos Eróticos de Rol

El Carnaval y los Juegos Eróticos de Rol

Aprovechando estas fiestas carnestolendas no podía dejar pasar la oportunidad de mencionar los disfraces, ya que muchas veces se convierte en una necesidad, encontrar tiempo para dejar fluir al niño que todos llevamos dentro y para ayudarte en esta labor te propongo los juegos de rol eróticos, te encantarán.

Vivimos la vida haciendo y pareciendo… para cada circunstancia tenemos nuestros roles definidos, etiquetas que en muchos casos nos facilitan el quehacer diario y otras tantas nos exasperan por su monotonía, tanto si eres hombre o mujer, trabajad@r, amante, amig@ o un alma más  de este mundo, estos roles que desempeñas te condicionan de cierta forma para realizar nuevas tareas, por ejemplo la forma de vestir, o de hablar, incluso de movernos, todo nos define, a la vez que nos posiciona dentro de la sociedad y salir de lo preestablecido siempre es complicado, aunque no imposible.

Sin embargo en estas fechas, en las que el mundo entero se desmelena, parece oportuno dejar fluir nuestro lado más creativo y desarrollar experiencias en las que los roles que desempeñemos sean variados, divertidos y excitantes, al fin y al cabo todos tenemos personajes que evocamos de formas atrevidas y eróticas, en algunos casos roles de la sociedad que dejan volar nuestra imaginación y nos motivan las fantasías más provocadoras.

En el sentimiento colectivo existen personajes que son un poco fetiche para muchos, como las Figuras de Autoridad son bastante frecuentes, las fantasías con aquellos personajes que nos imponen respeto y/o autoridad pero este tipo de personajes pueden servirte como herramienta para reflexionar y llevar a cabo deseos ocultos.

Realizar un juego de rol incluye mucho más que solo el atuendo, debes meterte completamente en el personaje, su forma de hablar, jerga, movimientos, maquillaje o peinado, además tendrás que diseñar un escenario acorde a la situación, la idea de llevar a cabo todo este despliegue es descubrir deseos ocultos tanto en ti como en tu pareja, ya que, a través de “la máscara” del momento puedes dejarte llevar e incluir movimientos, juguetes, incluso zonas de cuerpo inexploradas, ya que todo lo que ocurra durante la “actuación” solo formará parte de ese momento.

Recuerda que resulta más fácil meterte en un personaje si el atuendo te acompaña, para ello, echale un vistazo a estas opciones:

La Enfermera o Dra Sexy, si no te pones el sombrero… para que puedas diagnosticar a tu paciente… o recomendarle nuevas posturas o movimientos… pero todo por su salud… ;-)

 Enfermera

Los Policías: para el y para ella… ya podrás usar el largo brazo de la ley…

Disfraz Policia Polimen

Y no podía faltar, La Monjita Sexy, dispuesta a todo por pecar…

Disfraz Monja

Tienes mucho juego con estos personajes, que también puedes aplicar a diferentes escenarios… lo más importante  es hablar sobre el tema antes, dependiendo de la fantasía, quizás también necesites fijar alguna palabra clave para finalizar el juego si alguno de los 2 no se sintiese demasiado cómodo, así como establecer parámetros dentro de los cuales desarrollar la acción… también valorar  todo aquello que una vez fuera del juego puede fortalecer la relación o debilitarla.

Una forma sencilla y muy eficaz de introducirse en los juegos de rol es intercambiando los papeles por un día, de esta forma cada uno podrá observar cómo eres o como te ves a través de los ojos de tu pareja, sin embargo y aunque no lo parezca es, este juego, en donde mejor deben establecerse límites para evitar herir al otro.

Para finalizar, un Tips de la Maquinista… se supone que para los juegos de rol eróticos, cualquier personaje o fantasía es válida pero a veces es difícil desnudar tu subconsciente por miedo a lo que el otro pueda pensar, si es tu caso comienza por alguna de las fantasías más típicas, como las que hablamos antes, incluso en momentos no relacionado con la sexualidad así podrás ir tanteando el terreno.

¿Te atreverás con los juegos de rol? ¿Ya probaste alguno? ¿Cuál te gustaría probar? Espero tus comentarios. Si te ha gustado el artículo compártelo, es gratis y si no quieres perderte ni un solo viaje en este tren tan especial, ¡suscríbete!, yo como siempre te espero en nuestro próximo viaje.

La Maquinista.

¿Hemos cambiado para Peor?

Vía Google+

Vía Google+

Hace unos días vi un tweet, la verdad es que no recuerdo que decía exactamente pero tenía una imagen como está del artículo, con esta frase, me hizo pensar, esta semana mientras concretaba unos detalles para lamaquinistax.com un señor me hablaba de como veía las relaciones modernas y en general a las personas jóvenes (todo esto a colación de la venta de mis productos), nos describía, prácticamente como niños mimados, incapaces de afrontar el dolor, que mantienen relaciones fugaces que solo duran mientras la otra persona les da lo que quieren, que no están preparados para mantener relaciones duraderas porque cada uno va a lo suyo, no sabía si enzarzarme en una discusión o dejarlo pasar… al final le deje hablar, supuse que quería desahogarse…

Una vez en casa me puse a pensar… teniendo en consideración las estadísticas en cuanto a divorcios, incluso las de creación y disolución de parejas de hecho (legalizadas) o para no ir tan lejos, el promedio de tiempo que mantiene una relación una persona joven… me surgen las dudas y me vuelco a internet, a investigar, como de costumbre leo otros blogs, intento conseguir estadísticas… clarificar las terminologías… leer a los entendidos.

No hay duda que la forma de vivir una relación ha cambiado mucho, la liberación de la codependencia entre hombres y mujeres ha abierto una brecha entre lo que consideramos normal en una pareja y las actitudes que actualmente se requiere para hacerla viable, los seres humanos modernos nos hemos propuesto cubrir todos los frentes, saber de todo un poco, borrar las barreras y las limitaciones de los roles de la vida cotidiana para hombres y para mujeres de modo que, creo, que tenemos un poco más complicada la labor de conseguir pareja.

Ahora cada uno de los géneros sabe y quiere desarrollar todos los ámbitos de su vida, estudiar, trabajar, tener y mantener una familia, estar en casa pero también vivir en sociedad con el resto de la familia y los amigos, sin olvidar la autorrealización personal, desde mi punto de vista la verdadera complejidad está en descubrir ¿en qué punto de esta evolución estás tú? ¿En cuál tu pareja? Y determinar si los cambios que debes llevar a cabo en tu vida de soltera para estar con esta persona, te aportaran el complemento que buscas.

Tenemos que asumir que la sociedad ha cambiado, que una pareja no solo debe conformarse de amor, también es importante la comunicación, saber cuáles son las necesidades, los anhelos de tu pareja y si es necesario, ser francos en reconocer que quizás no encajamos en su futuro y que perpetuar la relación solo nos llevará a una ruptura más lejana y dolorosa en el tiempo.

Si la solución es la separación, es normal sentir dolor, aunque es parte fundamental de la vida, es de esos sentimientos difíciles de manejar, no importa cuánto tiempo pase, lo importante es hacer un poco de introspección y determinar lo que podemos aprender de él, levantarnos y seguir adelante, como ya he mencionado en otros artículos encontrar el verdadero amor no es fácil, pero no podemos perdernos la oportunidad de vivirlo por mucho que tropecemos.

Lo ideal es conseguir un equilibrio entre libertad, placer y amor, saber que tener una pareja significa compartir libertades y no limitarlas, que el respeto es la base fundamental de cualquier relación y que la comunicación puede solucionar cualquier entuerto.

En este mundo tan monetizado, abocado al consumo y los detalles superfluos, no podemos privarnos del amor… aunque como siempre, te recuerdo que el verdadero amor comienza en tu interior, por amarte y aceptarte tú misma, no tienes por qué cohibirte de disfrutar una de las emociones más bonitas de la vida, El Amor.

Para finalizar voy a dejarte la oportunidad de comentar, porque tu opinión es muy importante, ¿crees que emocionalmente hemos cambiado para mal? ¿Crees que son muchos los solteros que se mantienen así, por miedo a que les rompan el corazón? ¿Crees que en la actualidad unas bodas de oro o plata son imposibles? Déjame tus comentarios, mientras tanto te espero en nuestro próximo viaje.

La Maquinista.